Myself and I

"Ça tourne beaucoup trop. Ma tête disjoncte, mon coeur lui, en mille morceaux. Je ne cesse de penser, à ci à ça et bla bla bla. Parfois j'aimerais pouvoir skipper des parcours que j'ai pris, des sentiments que j'ai pu ressentir. J'ai même pas envie d'écrire, trop de choses se bousculent dans ma tête, trop de scénario se dessine, mais je vois clair, ou peut-être, je commence maintenant à voir clair. Quand on est aveugler, éblouie, qu'on se convainc. Finalement, j'ai envie d'crier de rage, oh ouais. Pourtant, c'est pas comme si j'me connaissais pas. C'est pas comme si je le savais pas, j'voulais seulement pas m'l'avouer."

Aller, boit donc encore pour effacer tes paroles comme tu le faisais si bien asshole. Aller, prend donc encore une petite pillule pour que tout aille bien quelques heures encore. Tu vas faire ça encore combien de temps? Maintenant, regarde toi donc dans le miroir pour tout t'avouer. Tu le sais comme moi que tu as mentie, tu le sais très bien même. Oh ouais, elle voit déjà clair dans ton jeu mais encore une fois tu joue très bien ton rôle. C'est pas méchant de faire tout ça, même toi tu le savais pas. Essaie donc d'arrêter de jouer ce rôle que tu détestes tant mais oh combien que tu adores ses répliques. Ah et arrête donc de faire cette face là avec ce criss de sourire fake là. Tu fais même pu pitier, t'es vraiment rendue pathétique. Qu'est-ce qui te retient tant dans tout ça? Tu le dis si bien aux autres mais jamais une fois tu l'as appliquer pour toi sauf quand tu étais pris contre le mur. Si tu comptes toute les fois qu'elle t'as tenue en lesse, toute les fois qu'elle avait le controle mais j'oubliais, elle l'aura toujours. Le monde ne change pas, combien de fois faudra t-il que je te le répète? C'est évouer à l'échec depuis bien longtemps, quand est-ce que tu vas l'avouer? À quand remonte la dernière fois que ça l'a bien été? Tu t'en souviens pas parce que jamais c'est arriver. Arrête de chercher des excuses et de plier tu gagneras pas à cette partie là. Cour, ouais, cour. Tu penses sincerement que ça règlera le problème en t'enfuyant sans même bouger? Foutaise, tu le sais comme moi ce que tu as à faire. Arrête d'avoir peur et fais toi donc confiance. Prend de l'assurance, t'as rien à perdre. Ton rôle, c'est de la merde en conserve. Et quand tu vas éclater, comment expliqueras-tu tout ça? Bullshit.

Don't tell me if I'm dying, cause I don't wanna know
If I can see the sun, maybe I should go
Don't wake me cause I'm dreaming of angel on the moon...



Mes sens sont présent, ma tête elle, ailleur. J'suis embrailler sur le neutre comme dirait ma mère. C'est plaisant, comme flotter sur un nuage. Douillet, calme, paisible, bref ce sont tous des synonymes. J'aime bien. La musique joue, se faufile dans mes orreilles, mon corp se laisse emporter par les notes et les paroles se logent dans ma tête. Je ferme les yeux et je vois plein d'images. Comme cette petite fille avec cette belle rose dans les mains avec sa maman qui l'attend bras ouvert. Ou encore ce couple qui ont l'air si parfait avec leur mille et une carresses, ce tendre baiser qui les emportes au paradis. Voir la vie en rose à travers cette douce mélodie et ces belles paroles qui nous laisse croire à un semblant de réalitée. La pesenteur des mots de ces paroles sont si douce, si apaisante, si... L'envie de carresser ses cheveux, de sentir sa peau, d'arrêter le temps pour savourer cette instant, c'est un doux refrain redondant dans mes désirs qui s'amplifie comme cet enfant qui demande le récomfort de sa doudou.

Il se fait tard, le soleil tombe, les lumières de la ville s'allume. J'ai envie de regarder ce paysage jusqu'à l'aube. Regarder ces gens marcher main dans la main. Cet homme au loin qui a trop bus, qui a peine à marcher. Cette femme là-bas, qui attend son prochain, ces jeunes qui reviennent d'une soirée. Le monde sont remplis de différents, non pas parfait. Le vent me refroidit, je devrais penser à rentrer. Je commence à sentir cette fatigue dans mes yeux, mon corp devient un peu mou, comme quand on a bue. L'idée de regagner mon lit me tente pas, il est désert tout comme cette rue que je dois emprunter. Je me réconforterai sur un film en m'enfouillant sous des tonnes de couvertes buvant ce thé glacé tout en me faisant couler un bain moussant très chaud. Et ce soir, i'll sleep with you in my head like a song on a radio.



You can tell me all your thoughts, about the stars that fill polluted skies
And show me where you run to, when no one's left to take your side
But don't tell me where the road ends, cause I just don't wanna know,
No I don't wanna know...

Cher journal,
Tu sais, l'alcool est bien bon pour dire ce que l'on pense. J'y croyais jusqu'à ce soir, jusqu'à ce que je vois que ce que j'ai en dedans est trop gros pour vouloir sortir. Quand tu dis que les larmes ont peine à couler, que tout bouille en dedans et que tu en a le shake.. Mes mains trembles, mon corp disjoncte, mon coeur bat à toute vitesse, ma tête elle, c'est la bombe à retardement. J'suis plus capable de parler, j'suis bloquer mais pourquoi? Même sous effet de drogue ou d'alcool, rien ne fonctionne. Pourtant, ma voix ne veut que crier. Je veux savoir, je veux tout savoir. Qu'est-ce qu'il se passe? Ne me laisse pas enfermer s'il te plait, j'ai vraiment besoin de toi. Même si j'ai le regard vide et les paroles fuyantes, j'ai besoin de sentir que tu t'en fous pas. J'ai besoin de savoir qu'au moin quelqu'un s'en soucis. Pourquoi j'ai besoin de cette criss de bouteille pour me sentir vivante dis-moi. J'suis tannée, sortez de ma tête bonsang. Vous m'épuisez, j'suis au bout du rouleau, j'suis à boute sainte. Pourquoi qu'à chaque fin de soirée il faut que ma tête tourne, que j'sois tout perdu, que j'sens le fond d'tonneau, que j'm'endors et qu'une fois le lendemain matin, j'me dis qu'il faudrait peut-être que j'arrête? Si c'est un jeu tout ça, j'aimerais bien être gameover alors. Les tableaux sont trop durs, mais je n'peux pas appuyer sur pause, ce bouton là n'existe pas ici.

J'suis tannée d'être toujours stresser, de toujours être oubliger d'avoir un putin de sourire dans la face, d'être la fille toujours heureuse et que wop, quand ça va pas, j'ai pas le droit. Pourtant, j'suis humaine moi aussi. Non je te montrerai pas que ça va pas parce que j'hais ça. Non je te montrerai pas que 30 secondes avant que tu franches cette porte je braillais ma vie. J'ai pas envie que tu me poses mille et une question parce que j'ai pas envie de te donner de réponse. Non j'ai pas envie de toujours sortir même si le trois quart du temps j'suis ailleur qu'ici simplement parce que j'aime pas dépresser seule chez moi. J'ai pas envie de te dire que j'suis à boute de tout, que ça me rend malade tout ça que ça me rend malade de pas comprendre. Tu vois, j'aimerais simplement te dire que j'aimerais que tu me parles au lieu que tu t'éloignes, au lieu de demander aux autres ce que j'ai, ce que j'ai dis, ce que j'ai fais. Pourtant j'suis là, as-tu peur de t'ouvrir? J'en ai asser des jeux d'enfants, bienvenue dans le monde d'adultes m'as-t'on dis. J'ai encore l'impression d'être dans le carrer de sable parfois. J'ai plus envie de rien, seulement de dormir jusqu'à ce que bonheur s'en suivre. Beau rêve tu dis, c'est beau rêver mais les cauchemards se font de plus en plus présent. J'ai hâte de dormir un jour la tête vide et le coeur remplis. Ce jour viendra, j'attend encore depuis longtemps.

Cher journal,
Ça se bouscule tellement dans ma tête, trop de chose y sont en même temps. J'ai envie de crier, de pleurer, de rire, de tout en fait. Maman, pourquoi est-ce que tu m'as laissée grandir trop vite? Quand j'étais jeune, tout semblait immense à mes yeux, la vie me faisait peur. J'avais pas tord en fait, parce qu'encore aujourd'hui, j'ai peur. J'm'ennuie du temps où j'avais seulement qu'à m'occuper de mes barbies et de mes p'tites autos. Il me semble que tout était bien plus facile comme ça. Le seul temps que tu pleurais c'étais souvent parce que tu t'pètais le genou dans la garnotte.

Les temps changes, à 7 ans ça commence déja la drogue.. Où est passer l'enfance, le vrai? J'imagine déjà la génération de demain. Combien de personne qui ont entre 18 et 24 ans ont un enfant à s'occuper, souvent seule? Damn, c'est la mode ou quoi? La drogue, le sexe, fusillade c'est les sujets principale dans les journaux chaque matin. La fin du monde est prévue en 2012, come on, j'pourrais tu sortirs d'chez nous sans manquer m'faire tirer une balle jusqu'à là s'il te plait? Le décrochage scolaire aussi, faut j'en parle sainte. Le gouvernement veut tout faire pour que les jeunes finissent minimum secondaire 5. Bin oui, c'pour ça que j'ai été refuser question finance? Les p'tites jobines pour étudiant, m'a t'dire que c'est plus difficile que y'a 2-3 ans maintenant. La moitiée du monde on lâché les études pour pouvoir gagner de l'argent un peu plus rapidement que faire 3 ans de cégep, 5 ans d'université et puis 2 ans de placement. Dans l'temps d'nos parents ça l'avait donc l'air facile. Tout était interdit sainte. On est pu dans ces temps là, désolé papa et maman. On veut de la libertée jeune maintenant, même si il faut qu'on s'garoche dans marde, on va au moin l'avoir. Sincèrement, j'reviendrais pas en arrière mais avoir su, j'aurais économisée longtemps, vraiment longtemps avant d'partir de la maison et surtout, dans une autre ville. Quand papa et maman sont à l'autre bout d'toi et qui peuvent pas te venir en aide, tu te ramasses avec tes problèmes et c'est d'la chance que t'as de besoin. La prévoyance aussi, c'est toujours bon. Sois sure d'avoir un job avant de partir, d'avoir une place où t'installé quelque temps avant de trouver ton chez toi. Les dépenses, ont les imagines toujours moin grosse qu'ils le sont, en réalité, sont plus grosse qu'ils le sont.

Tu sais quoi, 2008 aura été ma plus belle et ma plus mauvaise année de toute ma vie jusqu'à présent. Arfff.. Par bout encore, j'ai envie de tout lâcher, d'abandonner et tournée le dos à tout le monde. Dire je m'en fou et paff, arrêter de vivre. Et d'autre fois, mondieu que la vie j'y ferais l'amour. Où est la logique là-dedans? De janvier à juin j'aimais moin la p'tite vie que j'menais mais j'm'y plaisais. Arrivée à Montréal, l'été, j'ai vraiment triper de A à Z mais après ça s'est corcé pas mal. Les sautes d'humeurs revenait souvent, l'ennuie de Québec était présent et tout. En fait, j'suis une personne impulsive en sale. Après j'réfléchie, j'reviens sur mes paroles. C'est chiant, j'essaie d'y travailler pourtant. J'ai l'impression de jamais savoir ce que je veux vraiment. J'pense trop, je devrais pas autant. J'ai vraiment besoin de changer d'air. Les routines j'suis pas capable d'en prendre, impose moi jamais ça. J'crois de là vient m'ont instabilité dans ce que je veux. Suis-je normal dis?

J'suis rendu à 18 ans, majeur, bientôt 19. J'suis une adulte depuis presqu'un an. J'vie plus chez mes parents, j'suis vraiment loin d'eux. Lundi, encore plus, vraiment même. J'crois que c'est le bon choix que je fais, en fais, j'en ai aucune idée mais j'en ai de besoin, vraiment. Adieu tout l'monde pour 5 mois. J'vais essayer quelque chose de nouveau, ça va être bien. La routine va changer au moin, j'suis contente. Papa et maman le savent même pas, peut-être que je devrais leur dire en fait. J'ai pas vraiment envie, je les rends déjà asser inquiets comme ça. J'ai pas d'argents, pas de boulot, pas d'appartement stable. J'vie sur ma carte de crédit présentement. Je sais que bientôt, tout ira mieux. J'perds pas espoire. Là où j'm'envais, adieu les grandes distances. J'ai fais deux grosses villes, j'm'envais dans beaucoup plus petit, j'trouve ça mignon. Le monde n'ont pas l'air équipé de gros jugements comme Québec et Montréal. Damn, j'ai bien hâte de voir ce qui m'attend.

Ma vie n'a rien d'un paradis encore moin de l'enfer. J'ai écris ça il y a déja un an et plus de cette phrase là. Je l'aime bien, elle est très réaliste. Je ne suis pas un ange, encore moins un démon. J'aime bien aussi. Personne n'est parfait. Qui a dit qu'on aimait tout le monde dans la vie? Déjà en partant, j'suis une personne qui "sélectionne" si on peut dire ça comme ça. Je hais le 3/4 du monde, ça n'en fait peu à aimer. Ceux qui m'accroche sont ceux qui ont quelque chose à me faire découvrir, ceux que je peux aider, ceux qui me font rire au larmes, ceux qui sont "dérangés" (dans l'bon sens), ceux qui sont pour moi, du monde à connaître. Messieurs et madames tout le monde, j'les ai profond là où j'pense. En fait, tout l'monde est différents, on a pas été tricoté par la même broche comme dirait ma grand-mère. J'aime la différence, c'qui est parreil me dégoute.

Les temps changes vraiment vite parreil. En un an tout, absolument tout change, dumoin pour ma part. Le monde qui entre dans nos vie, qui en ressorte pas la suite. Changement d'emplois, changement d'appartement, changement de vie, changement d'amis. J'en reviens pas mais au moin, j'me sens bien dans c'que j'entreprens. Pas toujours toujours à l'aise mais j'fini par l'être en bout d'ligne. Whatever tomorow brings, I'll be there with open arms and open eyes.

Cher journal,
J'ai fini de jouer le jeu, j'abandonne, lâche prise. J'ai plus la force d'y continuer pourtant, c'étais si plaisant. J'ai rêver à l'inaccessible dernièrement, ça avait l'air mille fois mieux. Quand tu veux ce que tu ne peux atteindre, ça parrait toujours plus facile que ce qu'il y à côter.

Qu'est-ce que j'deviens, qu'est-ce que j'suis entrain de faire dis? Je ne sais pas dans quoi j'm'embarque, j'coulerai au pire. J'ai déjà presque tout perdu anyway. S'il te plâit ralentie, j'm'égare beaucoup trop. Où suis-je? J'crois que j'ai oublier de tourner là-bas mais j'ne peux faire demi-tour, c'est sens unique. Peut-être qu'un autre chemin m'y mènera, vrai? J'y pense, t'as oublier de me demander comment j'allais aujourd'hui, en fait, tu m'le demandes chaque jour par habitude et souvent, je te mens. J'aime ça te dire que tout va bien, comme ça, tu n'vois pas mon masque, comme tout le monde au fait. Tu trouves qu'il me va bien, je l'aime bien aussi. C'est drôle parce qu'aujourd'hui, je l'ai oublier et tu t'en est pas rendu compte. Peut-être que si, mais tu as préféré parler de ta personne, comme toujours. Pourquoi moi je t'écoute quand tu me parles, que je connais les moindres petits détails de tout ce qui c'est passé de bons ou mauvais dans ta vie et que toi tu connaisses seulement mon écoute? Pourtant au départ, ce masque je ne l'avais pas encore trouver. À force d'essayer de te raconter, j'ai fini par le porter. Il est assé discret et il passe partout comme tu peux voir. Pourquoi tu t'acharnes tant à être égoiste? C'est toujours plus facile comme ça, il y aura jamais de problème. À quand remonte la dernière fois où tu m'as vue pleurer tout les larmes de mon corp? Tu ne l'as jamais vue, peut-être parce que tu t'es jamais arrêté pour le voir. Et si je décidais de faire la même chose, de devenir centrer sur moi-même, que dirais-tu? Tu as l'air de t'y plaire. Si mes yeux demain ne voudront plus s'ouvrir, qu'écriras-tu sur ma tombe? "Désolée", mais ne le sois pas, c'est moi qui l'est de ne pas avoir été capable de te montrer qui j'suis vraiment. Mais au fait, qui j'suis vraiment? Pourquoi as-tu brouiller les pistes derrière moi? Je suis complètement perdu, la forêt est trop vaste.

Il y a beaucoup de monde, je vais demander mon chemin. Ils semblent ne pas le savoir eux aussi. Ils sont égaré aussi? Que penserais-tu si nous trouvions notre chemin ensemble tout en faisant connaissance? Laisse tomber ton masque je t'en pris, j'ai envie de te rencontrer et de voir tes yeux, est-ce possible? Tu es vraiment belle comme ça tu sais, je n'plaisante pas. J'aime bien ta manière de parler, tu sembles honnête. J'aime bien ta manière de me regarder, mais tu sembles triste. Voudrais-tu me raconter? Tu sais, j'aime bien te parler parce que tout comme toi, moi aussi je suis perdu. Je veux bien t'écouter. Veux-tu faire de même? J'ai rarement fais ça dans le passé, m'ouvrir. J'ai aussi rarement eu l'impression qu'on s'y interressait vraiment, voilà pourquoi mon masque est si parfait. J'ai une question. Pourquoi ces gens marchent-ils en dessous de nous? C'est triste, ils étaient trop perdu pour retrouver leur chemin, au lieu de parler, ils en sont rendu là. Sont-ils morts? Donc je vois du monde qui sont mort pour ça et d'autre qui sont entrain de mourir en silence? Je devine que ceux qui sont au dessus de nous sont ceux qui s'en sont sortit? Oh, il y a du monde au dessus de eux aussi? Tu les appels les têtes en l'air parce qu'ils pensent qu'à eux? Je vois. J'en connais beaucoup tu sais, surment que toi aussi. Ils sont bien gentil, je te l'accorde. Je crois pas qu'ils se demandent où sommes-nous présentement, en fait, ils doivent même pas se rendre compte que nous sommes partit. Est-ce qu'on va réussir à s'en sortir tu crois?

J'ai plus la force de fumer ce join, ni même de boire cette bouteille, ni même de faire cette tracke. Pourtant, j'aimais bien l'effet que ça me faisait, j'me sentais bien. Tellement bien que j'étais hors de moi. Tu vois cette fille en bas, je la connaissais bien. Sont masque était tellement beau qu'elle a perdu la raison, prit cette track et s'est enlevée la vie. Pourtant, elle s'est battu jusqu'à la fin, mais elle était lié au silence faut croire. Je ne veux pas me rendre jusque là. Je veux m'ouvrir, raconter mon histoire, me retrouver moi et enfin trouver sens à ma vie mais, avec les bonnes personnes. Tu en es une et toi, le sauras-tu?